La vez que me cagué en el brete.
Pues sigamos con las historias de mierda, literal.
La vara es que… yo no puedo tomar pilsen, si yo tomo pilsen, me cago, me cae pesado.
La vara es que una noche de tantas que volvía del brete jugaba Saprissa y yo quedé con unos compas para ver la mejenga.
La vara es que como yo llego tarde al barrio, le pasé plata a un compa por SINPE y le dije: “Mae, cómpreme un 6pack, yo caigo a la mejenga”. Claro, mi compa sí toma pilsen, entonces me compró un 6pack de pilsen. Y como mamá parió un varón, yo no me arrugué y me las mandé, claro, rogándole a Diosito que por favor no me cayeran pesadas. Me mandé las seis malditas cervezas. Porque de nuevo, mamá parió un varón.
La vara es que luego yo me voy para la casa y me sentía bien, me comí alguito, un ras platote de pinto, una empanadota y café negro. Me quedé un momento viendo TikTok mientras hacía la digestión, me fui a cagar y todo bien! A cachete, sólido. En ese momento pensé: “ay mirá! Ya se me quitó lo flor”.
Al día siguiente me levanto y el estómago hasta que rugía, de esa vara que Ud sabe… Ud sabe que está flojo. Bueno, no le di importancia, fui al baño de la choza y efectivamente, como la “tubipapilla” esa vara, el mismo sonido y la vara. Después de eso, me sentí mejor, me metí a bañar, me alisté y me fui a bretear. La vara es que a mí se me olvidó que yo estaba flojo. Me sentía a cachete en el brete, todo bien, ningún sobresalto. Hasta que llega una compañera y me dice: “vamos a la cafetería y nos compramos un café frío?” Y como la Mae estaba muy rica le dije que sí.
Mae esos hijueputas cafés… les echan helado, les echan de todo. Le meto el primer sorbo y claro, de una sentí mi estómago gruñir como Chewbacca teniendo un orgasmo. Pasó la vara, transcurre la tarde…
La vara es que yo tomo mucha agua, y estaba en el brete trague y trague 😏. Eventualmente, me dan ganas de orinar. Yo estaba a la par de una Mae que es muy compa y antes de irme al baño le digo: “ya vengo, voy a orinar”. Me voy al baño. Gracias a Dios no había nadie.
La vara es que ya, elijo el orinal más a cachete y claro, hay que soltar el respectivo pedito cuando uno orina. En el momento en el que suelto el pedo… siento un caldito caliente cayendo en el bóxer.
Mae corté la meada y me metí corriendo al baño de discapacitados a revisar, era obvio, un caldito en el boxer de piñitas recién comprado.
Mae, me limpié ahí mismo, una atollada increíble. Mae tuve que botar el boxer envuelto en un poco de papel higiénico, limpiarme bien el culito y seguir breteando las últimas dos horas sin boxer jajajajajajajaja.
Cuando llego de nuevo al cubículo, me vuelve a ver mi compa, me levanta las cejas se caga de risa y me dice: “como duró orinando”.